مصنفِ اعمال

[sahirkhan123]

امید ھے سب یار دوست خیریت سے ہونگے۔
اب آتے ہیں منصفِ اعمال کی طرف
ویسے حیران و پریشان ہونے کی ضرورت نہیں مصنفِ اعمال بس ایک چھوٹی سی کہانی ھے رات ک پچھلے پہر کی۔



اچھے خاصۓ دن کو کچھ نا کر کے تھک جانے والے جناب ہم (خود کو عزت مآب بھی نہیں کہ سکتے) کے ای ایس سی کی مہربانیوں تلے ہمارے نا تواں جسم کو بڑی راحت مل رہی تھی اور ہم بیچارے نیند میں مستقبل کی تیاری کر رہے تھے ابا جی سے چپھا کر۔ ھم تو وہ غفور انکل کی بیٹی کے ساتھ شادی ہونے کے بعد نزے سے اپنی شادی میں دبا کے کہا رہے تھے۔ کیونکے بقول ابا جان آج سب نے خوب کھا کر دل بھرنا تھا کیونکے کھانے کا سارا انتظام تو ہمارے سسر صاحب نے اپنے سر لے رکھا تھا آخر کو اکلوتی بیٹی کے باپ تھے ۔ تو خیر میں کہ رہا تھا کہ ہم مظلوم شکل ہیرو نیند میں کھانے میں مصروف تھے کہ اچانک ہلچل مچی ہم تو سمجھے کہ کویہ جناب کھانے میں ہمارے ساتھ حصہ دار بن رہے ہیں تو ہم نے اپنے جیب میں موجود وصیت نامہ کو نکال کر غور سے پہڑھا اور لڑمرنے کے لیے تیار ھو کر نکل پڑے پر جب آنکھ کھلی تو جناب ہم بستر پر تھے اور ہاتھ میں ہمارے نام پر بننے والے ابا جان کے چشموں کی رسید تھی جس پر سرکاری ہسپتال کا ٹھپہ لگا ہوا تھا۔ حواس بحال ھوئے تو اپنے انجان دشمن کا خیال آیا پہلے تو لگا کہ کوئی چور حضرت گھر کا دورہ کرنے آئے ہونگے۔ تو ھم بستر سے اچھل پھڑے ۔ اور ٹیبل کے پاس پہنچھے۔ نہیں جناب چور کو پکڑنے کے لیے نہیں اصل میں پچھلے ہفتہ اسی طرح ایک چور حضرت رات کو دورہ پر آئے تھے اور گھر کی حالت۔ زار کو دیکھتے ھوئے جناب نے ہمارے حکمران صاحبان کی طرح کچھ پیسے چھوڑگئے تھے ساتھ میں ایک پرچی تھی کہ حضرات آپ سب کی زمہ داری میں قبول کر لیتا یوں اگر آپ محلےوالوں کا سامان انکو لو ٹا دیں پر پھر مجلسِ شوٰری نے فیصلہ کیا کہ جناب اس طرح ہم ہم نقصان میں رہتے ہیں اسلیے انکو انکار کرنا تھا اب جناب ہم نے اپنے اسکول کی کاپیوں میں سے ایک کاپی کی قربانی دی اور گھر میں ھر جگہ نوٹس لگا دیئے کہ حضرت آپکے اس نیک کام کا شکریہ پر ہم لوگ با خدا خود اس ظالم دنیا کا سامنا کر سکتے ہیں۔
ہوں ہر کوئی رات کو آہٹ پا کر کان کھڑے کر دیتا۔ چور صاحب کے بارے میں جاننے کے لیے کوئی بھی بے چیں نہیں تھا حضرات بلکہ ہم سب تو انکے چھوڑے ھوئے پیسوں کو حاصل کر نے کی تاک میں تھے۔ خیر اب فارسی ندارد آپکو کیا مثال دے تو جناب یہ تو گزری ھوئی بات تھی اب آتے ھیں حال کی طرف تو حضرات کے میں نے ٹیبل کے پاس جا کر دیکھا پر کچھ نہیں تھا۔ تو مایوس ھو کر واپس بستر پر پہنچھا۔ اب کر تے کیا نا کرتے ۔ پھر سے سونے کی تیاری کرنے لگے پر اب تو جناب چور صاحب کا انظار کرنے لگے۔ اب پھر سے وہ آواز آنی شروع ھوئی تو ہم نے خوب غور سے دیکھا تو پتہ چلا جناب وہ تو مچھر صاحب تھے ۔ اب قدرت نے ہمیں اشرفلمخلوقات بنا دیا پر مچھر نامی اس کیڑے سے خود کو بچا نہ پائے۔ چاہے وہ کسی بھی طرھ کا مچھر ھو۔ خیر اب نیند تو ندارد تھی تو ہمنے سوچھا کیا کیا جائے۔ آخر سوئے ھوئے دماغ نے بڑھبڑاکر کہا کہ مچھر صاحب سے انٹرویو لے لو۔ اب کیا کرتے جناب دماغ حکم دیں اور اسکی تعمیل نا ھو ایسا تو ممکن ہی نہیں۔






بقیہ پھر کسی وقت لکھ دیں گے اگر آپکو پسند آئی۔

[jahangeer_khan]

hmmmmmmmmmmmmm

[sahirkhan123]

hmmmmmmmmmmmmm

sirf itna chota hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm se kaam nahi chale ga. bhai jaan. meri galtiaaan btaao taake unko durust kia jaaye agli ishaaat me.
or mutawajjah hone ka shukria bhai.

[Ali moon88]

Wah g wah!ap ni to wo khoab dikah jo shekh chili bhi na dyk paya.
Aur Macher ka intervio
kab
shahya karen gi???

[sahirkhan123]

Wah g wah!ap ni to wo khoab dikah jo shekh chili bhi na dyk paya.
Aur Macher ka intervio
kab
shahya karen gi???

bus hazrat aapne hukam kia or shaam tak hazir hoga insha allah.
or pasand farmaane ka behad shukria.

[sahirkhan123]

امید ھے وہ سب حضرات جنہوں نے میرے اس خوبصورت تھریڈ کو پڑحنے کی زحمت کی اور بنا کمنٹ دیئے بھاگ گئے وہ سب اور جو کمنٹ دے چکے جنمیں فی الحال دو حضرات شامل ھیں وہ سب خیریت سے ہونگے۔ چھلیئے اب میں اپنے بے ڈھنگے سیریز کا آغار کر ھی دیتا ہوں جسکی الف ب کسی بھی حضرت کو سمجھ نہیں آئی شاید۔
ویسے اسکو آپ حضرات میری ھوشیاری سمجھ لیں۔
زیادہ بولنے کی عادت تو ھے ہی پر لگ رہا ھے بیکار بولنے کی عادت بھی لگ گئی ھے۔



اب جب دماغ صاحب کی طرف سے حکم ملا تو حضرات اب ہم لگے جناب مچھر صاحب کو راضی کر نے ۔اماں آج کل کے مچھر حضرات کو کسی بات پر راضی کرنا بھی بڑا مشکل کام ہوگیا ھے۔ بے چارے کافی مصروف ہو گئےہیں ان دنوں۔
ہم: السلام علیکم جناب۔
مچھر صاحب: وعلیکم سلام بر خوردار۔
ہم تو سٹپٹا گئے اب ناخن کے برابر حضرت ہمیں برخوردار کہتے ہیں۔
ہم: کیسے مزاج ہیں حضرت۔
مچھر صاحب: کے ای ایس سی کی مہربانیوں سے گوشت کافی بڑھ گیا ھے۔ آپ سناؤ۔
ہم: بس حضرت ہمارا حال بھی کچھ ایسا ھے۔
اتنا کہنا تھا کے جناب کے اوسان خطا ہو گئے اب لگے چیخنے چلانے۔
ہم: کیا ہوا جناب ہم سے کچھ گستاخی ہوئی۔
مچھر صاحب: اماں آپ ہماری روزی روٹی چھین کر پوچھ رہے ہیں کہ گستاخی کیا ہوئی۔
حضرات ھم تو سٹپٹا گئے۔
ہم: اچھا تو وہ جو شکور صاحب کو چائے پلائی تھی نوکری پانے کے لئے اسکے امیدواران میں سے آپ بھی تھے۔ معاف کی جیئےگا ہمیں بالکل بھی پتہ نہیں تھا۔ اصل میں ابا حضرت نے ھمیں آخری بار کہا تھا کہ بیٹا جی اس بار جب گھر آؤ تو کسی کا حصہ چین کے آنا ورنہ گھر کے دروازے بند۔
مچھر صاحب جو بڑی گو مگو سے ہماری گفتگو سن ریے تھے : اماں اب چھوڑو بھی ہماری عمر اب کام کی کہاں ہم تو یہ عرض کر رہے تھے کہ آپ ہماری لائن میں کب لگ گئے۔
ہم : میں سمجھا نہیں جناب۔
مچھر صاحب: بر خوردار کب سے خون چوسنے لگے۔
اس بار جو انھوں نے پوچھا تو جناب اب بات واضح ھوئی۔
ہم: حضرت میرے کہنے کا مطلب یہ تھا کہ میں بھی ٹھیک ٹھاک ہوں۔
مچھر صاحب: اچھا اچھا۔ معزرت برخوردار۔
ہم اب اپنے اصل مقصد کی طرف آئے۔
ہم: حضرت اگر آپ کے پاس کچھ وقت ہو تو میں آپ سے کچھ سوالات کرنا چاہوںگا۔
مچھر صاحب کچھ دیر سوچھتے ہیں۔
مچھر صاحب: ہاں میرے پاس تو وقت ہی وقت ھے پوچھو۔
ہم: بہت بہت شکریہ۔ جناب آپکے اس انٹرویو کو میں آئی ٹی ڈی کے تمام دوستوں کو سناؤنگا۔
مچھر صاحب: پہلے یہ بتاؤ کے یہ کونسی تنظیم ھے۔ دیکھوبر خوردار تم آجکل کے جوانوں نے غیرت حمیت اور مزھب کے نام پر کافی دنگے فساد شروع کر دیئے ہیں تو اگر آپ بھی ایسا کوئی ارادہ رکھ دہے ہیں تو میری طرف سے اللہ حافظ۔
ہم سٹپٹا گئے دوستوں۔
ہم: جی نہیں جناب یہ تو ہمارے کچھ ایسے عظیم ستاروں کی کاوش ھے جو اپنے ساتھ ساتھ سارے پاکستان کے جوانوں کو ستاروں کی شکل میں دیکھنے کا خواب دیکھتی ھے اور یہ حضرات اسی لئے کوشاں ہیں۔ آئی ٹی ڈی ٹیکنالوجی ادب اور ہماری ثقافت کے ساتھ ساتھ ہمارے مزہب اسلام کو صحیح معنوں میں﷽ پیش کرتا ہے۔
جناب مچھر صاحب کو تو منہ کھلا کا کھلا رہ گیا۔
مچھر صاحب: بر خوردار اگر ایسا ھے تو وہ جوان اور تمام لوگ اپنی ان کاوشوں سے ضرور کامیاب ہونگے اور مجھے بہت خوشی ھوگی انکے لئے اپنا انٹرویو دے کر۔
ہم:جناب آپ کا نام۔
مھچر صاحب : ویسے تو سب مجھ کو جگنو ماسٹر کہتے ہیں پر نام ھے شوشو۔
(مچھروں کا نام ایسا ہی ہوتا ھے اگر کسی کو شک ھے تو کسی مچھر سے پوچھ لی جیئےگا۔)
ہم:آپکی عمر
مچھر صاحب: بر خوردار یہ بات صیغئہ راز میں رکھنا ۔ میری عمر 9 دن ہیں۔
لی جیئے مجھے بر خوردار کہنے والے کی عمر دیکھ لیں۔
ہم: آپ کام کیا کر تے ہیں اور تنخواہ کیا ھے۔ کیا آپ بتا سکتے ہیں
مچھر صاحب: بر خوردار گئے دنوں کی بات ھے کہ پہلے ہم خون چوسنے کے کام پر مامور تھے پر اب یہ کام تو آپ لوگوں کے اپنے حکمران کر نے لگے ہیں تو اب ہم کسی نئے کام کی تلاش میں ہیں۔
ہم: ھممم کہتے تو آپ ٹھیک ہیں۔ پھر بھی آپ زندہ رہنے کے لیئے کچھ تو کر تے ہونگے۔
مچھرصاحب: بر خوردار کھانا تو رب نے لکھا ھے اور بے شک وہی دینے پر صادق ھے۔ اور زندہ رہنے کے لیئے تمہارے پڑوسی کے گھر میں رہنے والی مچھرنی سے پیار کرتے ہیں۔
ہم: تو آپکو کیا لگتا ھے وہ بھی آپ سے پیار کر تی ہیں۔
اس بات پر جناب زرہ سا بگڑ گئے۔
مچھر صاحب: کہنا کیا چاہتے ہومجھے دیکھو میں خوبصورت گھبرو جوان نہیں ہوں۔ یا میں طاقتور نہیں ہوں۔
اب جو ہم نے غور سے دیکھا تو مناسب سمجھا کہ اس پہلو پر بات نا ہی کروں تو بہتر ہے ۔ کیا ھے نا ایسے وقت میں ہمیں سچ بولنے کی بیماری لگ جاتی ھے۔ اور وہ سچ جناب سن نہیں پاتے۔
ہم: اچھا آپکا مستقبل کے لئے کیا ارادہ ھے۔
مچھر صاحب؛ ارادہ ارادہ کیا ھے۔ کچھ ہی دنوں میں ہم اپنے مچھروں کی ایک اجلاس بلائیںگے جسکی صدارت میں کرونگا۔ اسم اجلاس میں دو باتوں پرغور ہوگا۔
یہ کہ کر جناب کچھ چھپہو گئے پر ہمارا تجسس تو بڑھتا ہی جا رہا تھا۔
ہم: جنا ب اگر وہ کوئی راز نہیں ھے تو آپ مجھے بتانا پسند کریںگے۔
مچھر صاحب سوچوں کی دنیا سے باہر آتے ہوئے۔
مچھر صاحب: بے شک برخوردار۔ ایک تو ہم اس بارے میں غور کرینگے کہ ڈینگی مچھر جو ہمارے اور انسانوں کے بیچ نفرت کی ایک دیوار کھڑی کر رہے ہیں انکے بارے میں کیا کیا جائے۔
دوسرا پاکستان کہ حکمران جو ہمارے کار و بار پر قابض ہو رہے ہیں انکے بارے میں کچھ کیا جائے۔
حضرت بڑۓ جوش و خروش میں لگ رہے تھے۔ اچانک موبائل کی گھنٹی بجنے لگی میں حیران ہوا کہ گھر مین ابا جی کا حکم توڑ کر موبائل لینے کی جرآت کس نے کی۔ پر اچانک مچھر صاحب خود سے باتیں کر نے لگے۔ زرا غور سے دیکھا تو جناب کے ھاتھ میں موبائل تھا۔اور کسی سے بات کرنے لگے۔
مچھر صاحب: پروگرام تیار ھے نا۔ ہاں ہاں میں آ رہا ہوں۔
کال کاٹ کر جنا ب میری طرف متوجہ ھوئے۔
مچھر صاحب:معاف کرنا آپکے کئی سارے سوال ھونگے پر مجھے جانا ھے۔ کیا ھے نا کہ مچھروں کی ایک ٹولی نے ڈیمگی وائرس کے ایک مچھر کو پکڑ لیا ھے۔ پر وہ انگریز ھے تو سوال جواب کے لیئے مجھے بلایا ھے۔
ہم: تو کیا آپ کو انگریزی آتی ھے۔
مچھرصاحب: ہاں ہاں بالکل اب مجھے جانا ہوگا۔
ہم: جی بالکل یہ میرا مستقل ٹھکانہ ھے مجھےھر رات آپکا انتظار رھے گا کیونکہ کئی سوال میرے دل میں ہیں اور آئی ٹی ڈی کے دوستوں کے دل میں بھی یہ سب پڑھ کر کئی سوال ابھر رہے ھونگے جنکے جوابات آپ سے مطلوب ہونگے۔
مچھر صاحب: بالکل دوست مجھے آئی ٹی ڈی کو دوستو ں کے سوالات کا انتظار رہےگا۔
یہ کہ کر وہ اڑ گئے۔
آپکی طرح میرے دل میں بھی کئی سوالات ہیں۔ آپ مجھے بتائے میں پوچھ لونگا۔ اور وہ کہ گئے کہ جنھوں نے کمنٹ نہیں کیا انگا ایڈریس دے دینا انکی سپاری اپنے مچھر دوستو ں کو دونگا۔ تو حخرات یہ تھی اس رات کی کہانی۔ باقی کہانی جب وہ دوبارہ آئیں گے تو لکھی جائے گی۔

امید ھے کہانی لکھنے کے دوران کوئی گستاخی نہیں ہوئی ہوگی۔
حضرات یہ کہانی آپ سب کے کمنٹس کے سہارے چلتی رہےگی۔

[sahirkhan123]

waiting kar raha hon comments ka yaar.

[Shehzad Iqbal]

وعلیکم السلام ورحمۃ اللہ وبرکاتہ
واہ ساحر بھائی بہت خوب لکھا مزا آگیا۔
میرا بھی ایک سوال ہے بلکہ دوسوال ہیں مچھر سے

سوال نمبر ایک :۔ یہ آپ لوگ اوور ٹائم کب اور کیوں لگاتے ہیں۔
سوال نمبر دو:۔ قبلہ جناب مچھر صاحب یہ جو مچھر بھین بھین کرتے ہیں یہ کون سے مچھر ہوتے ہیں کچھ چپ چاپ اپنے حصے کا خون گوشت وصول کرکے خاموشی سے کھسک جاتے ہیں اور کچھ حصہ وصولی کے بعد بھین بھین کرتے ہیں ایسا کیوں

[sahirkhan123]

وعلیکم السلام ورحمۃ اللہ وبرکاتہ
واہ ساحر بھائی بہت خوب لکھا مزا آگیا۔
میرا بھی ایک سوال ہے بلکہ دوسوال ہیں مچھر سے

سوال نمبر ایک :۔ یہ آپ لوگ اوور ٹائم کب اور کیوں لگاتے ہیں۔
سوال نمبر دو:۔ قبلہ جناب مچھر صاحب یہ جو مچھر بھین بھین کرتے ہیں یہ کون سے مچھر ہوتے ہیں کچھ چپ چاپ اپنے حصے کا خون گوشت وصول کرکے خاموشی سے کھسک جاتے ہیں اور کچھ حصہ وصولی کے بعد بھین بھین کرتے ہیں ایسا کیوں

پسند کرنے کا بہت بہت شکریہ بھائی جان ۔ اور آپکے سوالات بالکل میرے زھن میں بھی تھے بہت جلد انشاءاللہ آپکے سوالات کے جوابات مچھر صاحب سے مانگے جائیں گے۔
بس اب انسے ملاقات کا انتظار ھے۔ امید ہے کل جناب کا دیدار نصیب ہوگا۔
پسند کرنے کا بے حد شکریہ۔

[Ali moon88]

Salam!
Mohtarm! Khob si khob tar likah hai,aur sath ye pochny ki jasarat kr raha hon ki "barkhordar" ap ka taqya_e_ kalam hai?agr ap ka jwab nafi mai hai to isy kahani mai kam istamal karen,aur kahani ap ni Masha Allah ayce like hai ki agr kice mazaya daigist ko pta chal jay to wo ap ko hton Hath li ly!JANAB ye silsila itna tavel kr den ki jitny Star Plus ki dramy!!

[sahirkhan123]

Salam!
Mohtarm! Khob si khob tar likah hai,aur sath ye pochny ki jasarat kr raha hon ki "barkhordar" ap ka taqya_e_ kalam hai?agr ap ka jwab nafi mai hai to isy kahani mai kam istamal karen,aur kahani ap ni Masha Allah ayce like hai ki agr kice mazaya daigist ko pta chal jay to wo ap ko hton Hath li ly!JANAB ye silsila itna tavel kr den ki jitny Star Plus ki dramy!!

WSLM::
سب سے پہلے تو آپکے اس پیار و محبت کا بے حد شکریہ۔
بھائی جان۔ آپ کو میری یہ چھوٹی سی کاوش پسند آئی یہ سن کر دل باغ باغ ہوا۔
اور جیسا کہ آپنے پوچھا برخوردار لفظ کے بارے میں۔ تو میرے عزیز بھائی۔
برخوردار لفظ تو میرا تکیہ کلام نہیں ہے پر اس سیریز میں مچھر صاحب ہم غریب کے واسظے یہی لفظ استعمال کرتے ہیں۔ اور اگر آپ اسکی مناسب وجہ بتا دیں تو بے شک میں اگلی بار اس لفظ کا استعمال کرنے سے گریز کروںگا۔ پر یہ لفظ کچھ زیادہ اچھا ھے تو اس لیے استعمال کر تا ہوں۔
اس سیریز کی تعریف آپنے ایک بار پھر کی ہے جسکے شکریہ کے لیئے میرے پاس الفاظ نہیں ہیں۔
آپنے عرض کی ھے کہ اس سلسلے کو طویل کرنے کی کوشش کروں۔ تو بھائی انشاءاللہ جب تک آپ بھائیوں کا سپورٹ اور آپکی دعائیں ہیں میں اس سلسلے میں اضافہ کر تا جاؤنگا۔
اس سلسلے کو لیکر میرے دل میں کئی سارے خیالات ہیں جنہیں قبل از وقت بتا کر مزہ تھوڑا سا کر کرا ہو سکتا ھے تو بس آپ دیکھتے رھیئے ۔
انشاء اللہ یہ سلسلہ آپ سب دوستوں کے معیار پر پورا اترے گا۔
اور آپکے اس خوبصورت کمنٹ کا ایک بار پھر تہِ دل سے شکریہ۔

[Ali moon88]

Hamari nyk tmnayen aap ki sath hain!aur sath sath ye mashwara hai app kice magzine mai liken masha Allah app mai bhot talent hai.